Saison 13 - Épisode 17 Fighting Irish
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LA PALOURDE POMPETTE
Voilà pourquoi les poils de torse font leur grand retour.
Regardez ce que j'ai pour vous : une invitation pour le Quagfest.
- Le Quagfest ? - C'est quoi ?
"Vous et un invité êtes conviés
"à la 1000e conquête sexuelle de Quagmire au Quagfest,
"un festival sur trois jours célébrant les trois B : bouffe, bibine et..."
Un peu plus et ils l'imprimaient pas.
Putain, mille femmes ?
Mille conquêtes sexuelles, plutôt.
- Pas d'autres questions. - Ça a l'air marrant !
Je réserve toute la rue.
Pareil qu'une fête de quartier, mais avec des tarés en manque en plus.
Ça a l'air génial !
Y a plus rien d'excitant depuis la benne devant chez nous.
- Qui va sortir les poubelles ? - Moi !
Arrêtez-le.
Notre chambre y est déjà passée.
Je suis encore dedans !
En parlant d'ordures, la femme d'Ice-T vient aussi.
Flash info :
Hollywood arrive à Quahog !
Enfin presque, à 3 heures d'ici, dans le Connecticut,
Liam Neeson a entamé le tournage de son prochain film.
A priori, son nouveau projet serait une épopée historique,
dans laquelle M. Neeson incarnerait un Albert Einstein avide de vengeance.
Channel Five a obtenu cette bande-annonce inédite
que j'ai enregistrée hier sur Entertainment Tonight.
D'accord. Je te donne la formule.
Mon pied est égal à tes couilles au carré.
Quel charlatan, ce Liam Neeson.
Tu vas pas recommencer.
Il se la raconte. Je pourrais lui mettre une branlée.
Ferme-la, on a entendu ça des centaines de fois.
Dès que t'as un coup dans le nez, tu nous parles de Liam Neeson.
- Mais non. - Si, je t'assure.
Comme quand on a introduit des bières à l'opéra.
Je pourrais mettre une branlée à Liam Neeson.
ÉCOLE MATERNELLE DE QUAHOG
Vous connaissez cette souris verte qui courait dans l'herbe ?
Pour qu'elle arrête de courir, je vais lui briser les jambes !
Il est bon, ton goûter ? Besoin d'aide ?
Voilà mon petit ange.
Tu es prêt à rentrer ?
Lois, contente de vous voir.
Vous êtes l'une des seules mamans qui n'ont pas fait de volontariat.
Je pensais qu'avec l'incident de la pute dans sa Lexus sur le parking,
je ne serais pas concernée.
Mais je serais ravie de participer à la classe !
Je veux pas de toi ici, c'est mon territoire !
Je viens pas quand t'es sur la machine à hurler le nom d'Aaron Eckhart.
Vous commencez dès demain, si vous êtes libre.
Je vais vérifier.
Peut-être que je pourrais ouvrir le courrier le soir...
BIENVENUE AU QUAGFEST
C'est plus imposant que ce que j'imaginais.
Regardez, une simulation de sexe avec Quagmire.
Observez bien, les enfants.
Ce sont les femmes de Quagmire par nationalité.
Voilà le Brésil.
L'Italie.
Et la Thaïlande.
Elles sont jeunes. Restons pas.
Merci à tous d'être venus au Quagfest.
La fête de mes mille partenaires ne serait pas pleine
sans la toute première.
La voilà, elle vient de l'école élémentaire de Weathersfield.
Mlle Eleanor !
Je peux toujours avoir mon berlingot ?
Adorable.
On a vu la première, rencontrons maintenant la millième !
Mesdames et messieurs, ma 1000e conquête sexuelle est...
cette perche truitée !
Eh ouais. Je suis bizarre.
J'imaginais une relation sexuelle ordinaire
dans mon quartier !
Les enfants, on s'en va !
Ça va être amusant de faire du volontariat dans ta classe.
Mange mon nœud, salope.
Lois, contente de vous voir.
Je vais au parking pour acheter des clopes à un mec de Craigslist.
Allez-y, je les surveille.
Que t'arrive-t-il, Landon ?
Tu t'es renversé du jus dessus, mon cœur ?
"Mon cœur" ? Calme tes ardeurs, la cougar.
On va te nettoyer.
Tu sais quoi ?
Aujourd'hui, tu seras mon petit lutin.
Bordel !
Ça devrait être moi, ton lutin.
C'est ma mère.
On forme une équipe, comme Lone Ranger et Tonto.
Bon, Tonto, les méchants vont en prison.
Notre ville est en sécurité.
Oui, Kemosabe.
On fait quoi ?
On va boire un verre ou quoi ?
Désolé, moi pas traîner avec les gens du boulot.
Je dois le reconnaître, Quagmire,
ce Quagfest était une sacrée fête.
Ouais, mais j'ai été molesté dans le Palais des Glaces
soit par un seul homme, soit par 100 hommes identiques.
Il auraient pu me mettre en garde.
Moi en tout cas, je mets en garde Liam Neeson.
T'es sérieux, là ?
Un jour, je lui mettrai une branlée.
- Bon sang, j'en ai marre ! - Moi aussi.
On a passé une journée à s'amuser et à sentir des doigts,
et tu penses qu'à taper un type que tu connais même pas.
Justement, il est chanceux.
Je lui ferais avaler ses dents jusque dans son trou de balle.
Tu dis de la merde.
Si t'étais face à Liam Neeson, tu te chierais dessus.
Même pas vrai.
Prouve-le.
Lance-toi ou tais-toi. De suite.
Comment ça ?
On sait où il est.
C'est vrai, il tourne dans le Connecticut !
On peut y être en 3 heures.
Très bien.
Liam Neeson n'a plus que trois heures à vivre.
- C'est parti. - Ouais !
J'ai jamais été dans le Connecticut !
Une seconde.
En fait, j'ai été dans le Connecticut une fois.
Pour rencontrer Loretta sur le parking d'un McDo
pour récupérer mon fils, Cleveland Jr.
J'ai pleuré dans ma berline, devant mon garçon.
C'était triste. C'est pour ça que j'ai menti.
Désolé, mais on peut s'exclamer pour se remettre dans l'ambiance ?
J'ai déjà été dans le Connecticut !
Liam Neeson doit être de l'autre côté de cette barrière.
Il faut que tu entres sur le tournage pour lui botter le cul.
Il est tellement près, je peux presque sentir son cul.
- Je peux vous aider ? - Bonjour.
On vient voir Neeson,
le mec qui porte la même veste dans tous ses films.
Désolé, ce tournage est fermé.
Jamais tu ne pourras assez t'approcher de lui pour le frapper.
C'est pour ça que je dois l'attirer à moi.
Souviens-toi, Liam Neeson est irlandais.
Je vais donc me déguiser en la femme auquel aucun Irlandais ne résiste.
Madame Patate.
Voilà Mme Patate !
Aucun acteur irlandais qui serait intéressé ?
Pour sûr, chérie.
Colin Farrell ? Qu'est-ce que tu fais là ?
Du balai !
T'es une patate qui se laisse pas faire.
C'est plus que de la purée.
Y a rien de mieux pour attirer un Irlandais
que d'installer un confessionnal.
Pardonnez-moi, mon père, car j'ai pêché. Je ne me suis pas confessé depuis hier.
Continuez, mon fils.
J'ai tué deux cents loups.
Après le film, j'y ai pris goût.
- Vous les avez tués rapidement ? - Non, les loups doivent être torturés.
La meilleure manière est de tuer leur chef,
porter sa peau, embrasser certains loups,
puis les tuer.
Aussi, je vole des choses à l'épicerie.
Des Mentos, des Kréma, tout ça.
Parfois, un briquet.
Je ne fume même pas.
Parfois,
j'enroule un magazine de tatouages dans ma manche.
Si je me fais prendre, je dis que j'ai oublié.
Puis, bien sûr, je me remets à tuer des loups.
Ça fera...
- trois "Je vous salue Marie". - Sévère, mais juste.
Merci, mon père.
Pas si vite !
Excusez-moi, la production nous envoie.
- C'est vous qui cherchez Liam Neeson ? - Oui.
On peut savoir pourquoi ?
Ouais, je veux le faire souffrir.
Vous venez avec nous.
T'inquiète pas, on payera ta caution le plus vite possible !
Excusez-moi, monsieur. Mon téléphone ne marche pas.
Puis-je vous suivre jusqu'à chez vous pour me servir du vôtre ?
Les enfants,
mademoiselle Tammy crie encore sur son copain dans sa voiture,
donc je vais m'occuper du repas.
Landon, je vais te piéger
avec la chose la plus dangereuse au monde pour un enfant.
Des grains de raisin entier.
Les enfants deviennent gros.
Non, Landon ! Tu pourrais t'étouffer !
Ta maman a oublié de te les découper ? Je vais le faire.
Il n'y a rien pour couper.
Ça suffit !
Si tu séduis ma mère,
alors je séduirai la tienne.
Je lui serai aussi irrésistible que le bois l'est aux castors.
J'ai beaucoup réfléchi, et j'ai décidé que...
je veux pas reprendre l'affaire familiale.
Je veux travailler à Casto.
Essayons voir.
Comment un castor pourrait travailler à Casto
si Casto pouvait donner du boulot à un castor ?
Ça te semble correct ?
- Jimmy ? - Oui, papa ?
La prochaine fois que t'as une idée,
réfléchis un peu avant d'avoir l'air bête.
Debout, Griffin. On a payé ta caution.
Il est quelle heure ?
C'était moi.
Pardon, je pensais que vous alliez demander autre chose.
Liam Neeson ? Vous avez payé ma caution ?
En effet.
Vous avez dit partout en ville que vous pouviez me casser la gueule.
On a qu'à faire ça maintenant.
Allez, mettez-y toutes vos forces.
Non, M. Neeson, vous vous êtes trompé.
Personne ne vous respecte autant que moi.
Je vous présente mes excuses les plus...
Bordel ! Mes mains vibrent à cause des vibrations.
À moi.
Liam Neeson frappera-t-il Peter ?
Stewie arrêtera-t-il d'être jaloux de sa mère, un truc comme ça ?
Juste après, la conclusion palpitante de cette histoire,
et la conclusion normale de l'autre.
Ne me faites pas de mal !
Je voulais juste faire le dur devant mes amis !
T'as des ennuis, mon gars.
Je suis un dur à cuire international depuis que j'ai 55 ans.
Pitié, je ferai tout ce que vous voulez, mais ne me tuez pas !
Tu pourrais faire quoi pour moi ?
Cirer vos pompes, récurer vos toilettes !
Enrouler votre pénis !
Internet me dit que vous en avez peut-être besoin.
Ça me ferait gagner du temps, le matin.
Tout ce que vous voulez, mais me frappez pas.
Ça marche. Vous pouvez faire des trucs pour moi.
Mais un pas de travers, et vous serez plus mort
que le premier mort de la bataille de la Boyne.
D'habitude, les flashbacks sont censés être drôles.
Je suis pas ton bouffon.
Très bien, Landon.
Tu as voulu faire le malin en empiétant sur mon territoire.
Pour la peine, ta mère s'apprête à voir mes fesses toutes rouges.
J'ignorais que Landon avait une petite sœur.
Si t'es pas mignon, toi.
J'y crois pas, j'ai une touche !
Retourne avec ta maîtresse.
J'y vais.
Non, reste là !
Mon genou.
Pauvre chou, tu t'es fait un bobo ?
Quelques bisous magiques et tout ira mieux.
Je suis sur la bonne voie.
Pourvu qu'on ne voie pas la mère de Landon me toucher le "ouistewie".
Vas-y, donne tout.
Elle regarde ailleurs. Continue quand même.
N'oublie pas le dessous, surtout.
Bon, Peter, j'ai ma liste de choses à faire.
D'abord, j'ai été convoqué pour être un possible juré,
mais je veux pas y aller, alors tu vas te faire passer pour moi.
Possible juré numéro 17,
le prévenu est un kraken.
Seriez-vous apte à condamner un kraken ?
Je ferais mon possible, mais officiellement,
je suis connu pour avoir relâché un kraken.
Votre Honneur, je remercie et j'excuse le juré numéro 17.
- Merci, mec. - Bonne chance, gros.
J'ai une autre tâche pour toi.
Tu dois t'occuper de mon Twitter et répondre à mes fans.
@DrSaraPaumée @LeVraiLiamNeeson
JE VOUS AI VUE DANS "RICHARD III" À LONDRES. ENVOÛTANT.
MONTRE-MOI TON GROS CUL.
C'est simple.
T'as compris l'essentiel de mes tweets.
J'étais au marché aujourd'hui,
et il y avait un kiosque de petites voitures télécommandées.
L'une d'elles a foncé vers moi.
C'était vraiment un bon moment.
Donc, tu dois aller à la salle de gym te faire pisser dans les mains.
Je vois pas bien le rapport.
Tu veux que je répète ?
La voiture a foncé vers moi.
Elle tournait et clignotait de partout.
C'était bien.
Va à la salle, agenouille-toi,
puis demande à des types de pisser dans tes mains en coupe.
C'est de la part de Liam Neeson ?
Il aime toujours les voiturettes.
Comment on fait pour la caution de Peter ?
Toute ma famille prie pour lui.
Voilà qui est utile. Et toi, Joe ?
Bonnie veut plus que je sorte un sou pour lui,
elle le trouve pas gentil avec moi.
Bordel, t'es sorti ? Comment t'as fait ?
Avec mes belles paro...
Avec mes mots.
Content de te revoir.
T'es enfin prêt à avouer que tu battras jamais Liam Neeson ?
Il s'avère, Joe, que c'est déjà arrivé.
Quoi ?
Si t'as battu Liam Neeson, pourquoi c'est pas dans les journaux ?
C'est un type connu.
Tout a été couvert.
Les Irlandais catholiques contrôlent tout, c'est bien connu.
J'AI PLEIN DE PEAUX MORTES SUR LES TALONS, RAMÈNE-TOI.
Chris a été tué au lycée. Pas une minute de répit, hein.
Écoute, j'ai réfléchi. Tu as le droit de rester avec Landon.
Mais pas devant moi, d'accord ?
Comment ça va, mon chéri ?
Tu m'écoutes ou pas ?
Je déteste ça. Je te déteste !
Je déteste tout !
T'es dans tous tes états...
Tu es jaloux ?
Oui !
Tu as tout gâché !
Tu t'es protégée, au moins ?
Ne t'en fais pas, mon cœur.
Tu seras toujours mon petit chouchou.
Vraiment ?
En plus, ma semaine de volontariat est terminée.
Dès qu'on rentre à la maison, je serai là juste pour toi.
T'entends ça, Landon ?
Voilà comment on dresse sa pute.
En fait, Jar Jar était pas vraiment là,
c'était un fond vert.
Tu l'as déjà dit.
Et moi. Je suis là, aussi.
- Qu'est-ce que vous faites là ? - T'étais bizarre, alors on t'a suivi.
- On veut tout savoir. - Qui vous a laissés entrer ?
J'ai mordu les couilles du gardien.
J'aime pas ça, mais t'es mon ami, Peter.
- Qui sont ces deux cons ? - Trois.
Trois cons. Un grand fan.
Qu'est-ce que tu fous chez lui ? T'as dit l'avoir battu.
Écoutez...
J'ai menti.
Quoi ?
J'ai voulu faire le beau,
alors que j'ai pas eu le courage.
J'avais trop peur de me battre contre lui.
Voilà pourquoi c'est mon gros boy, maintenant.
J'ai plus de biscuits et je mange sans gluten.
Donc, tu dois aller à la salle de gym te faire pisser dans les mains.
C'est quoi ce bordel ?
Allez, t'attends quoi, Griffin ?
Je fais plus tes putains de corvées !
Et y a autre chose.
Ton personnage dans Love, actually est l'un de tes pires.
Retire ça de suite.
Impossible que ton fils ait appris la batterie en si peu de temps.
C'est la goutte d'eau !
T'es là-haut, maintenant ?
Qui gagne ?
Si voulez bien m'excuser,
je vais me faire coiffer gratis.
Putain !
J'ai été assez con pour croire que je pouvais le battre.
Vous devez me trouver pitoyable.
Comment ça ? T'as défié le Dr Kinsey !
Plus encore, t'es allé au bout de tes délires d'ivrogne.
Sans doute, ouais.
Merci, les gars.
Je crois que la morale, c'est qu'Oskar Schindler existait pas.
Ni ce qu'y a dans le film.
Je crois pas que ce soit la morale.